സംവാദത്തിന്റെ സുവർണ്ണ സൂത്രവാക്യം: തർക്കങ്ങളില്ലാതെ എങ്ങനെ മറ്റുള്ളവരെ ബഹുമാനത്തോടെ ബോധ്യപ്പെടുത്താം? (ഇമാം റിളായുടെ മാതൃക)

ചർച്ചകളിൽ നമ്മൾ പലപ്പോഴും വരുത്തുന്ന ആദ്യത്തെ തെറ്റ്, നമ്മുടെ സ്വന്തം മൂല്യങ്ങളും പുസ്തകങ്ങളും മാത്രം ഉപയോഗിച്ച് നമ്മുടെ വിശ്വാസങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരുടെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പ്രത്യേക ശാസ്ത്ര സിദ്ധാനത്തെ എതിർക്കുന്ന ഒരാളോട് സംസാരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ ഭാഗം തെളിയിക്കാൻ നമ്മൾ ആ സിദ്ധാനം തന്നെ വീണ്ടും ഉദ്ധരിച്ചേക്കാം.

ഇമാം റിളാ (അ) ഒരിക്കലും അങ്ങനെ ചെയ്തില്ല. ക്രിസ്ത്യൻ പണ്ഡിതനായ ജാഥലിഖുമായി സംവാദം നടത്തിയപ്പോൾ അദ്ദേഹം ഖുർആൻ ഉദ്ധരിച്ചില്ല; പകരം ബൈബിളിലെ വചനങ്ങളാണ് ഉദ്ധരിച്ചത്. ജൂത പണ്ഡിതനായ റാസുൽ ജാലൂതുമായി സംസാരിച്ചപ്പോൾ അദ്ദേഹം തൗറാത്തിലെ വരികൾ ഓതിക്കേൾപ്പിച്ചു. അതിലുപരിയായി, റോമൻ പണ്ഡിതനോട് റോമൻ ഭാഷയിലും, ഇന്ത്യൻ പണ്ഡിതനോട് സംസ്കൃതത്തിലും, സൊറാസ്ട്രിയൻ പണ്ഡിതനോട് പഹ്‌ലവി ഭാഷയിലും സംസാരിച്ച് അദ്ദേഹം എതിരാളികളെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി. ഈ ഭാഷാപരമായ ആദരവ് എതിരാളികളെ പെട്ടെന്ന് തന്നെ ശാന്തരാക്കി.

ജീവിതത്തിൽ ഇത് എങ്ങനെ പ്രയോഗിക്കാം? നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോടോ കുട്ടിയോടോ സഹപ്രവർത്തകനോടോ സംസാരിക്കുമ്പോൾ ആദ്യം അവരുടെ ചിന്താരീതി മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഒരു സഹപ്രവർത്തകൻ ക്രമീകരണങ്ങൾക്ക് വലിയ വില കൽപ്പിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വാദങ്ങൾ ആ ക്രമീകരണത്തെ അടിസൟാനമാക്കി അവതരിപ്പിക്കുക. നിങ്ങളുടെ കുട്ടി സാങ്കേതികവിദ്യയുടെ ഭാഷയിലാണ് സംസാരിക്കുന്നതെങ്കില്, അവനെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ഗെയിംമിംഗിൽ നിന്നോ ആർട്ടിഫിഷ്യൽ ഇന്റലിജന്സില് നിന്നോ ഉള്ള ഉദാഹരണങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുക. അവരുടെ ഭാഷയിൽ സംസാരിച്ചാൽ മാത്രമേ നിങ്ങൾ പറയുന്നതിലേക്ക് അവർ ശ്രദ്ധിക്കുകയുള്ളൂ.

മറ്റൊരു അഭിപ്രായം കേള്കുമ്പോൾ തന്നെ പ്രതിരോധത്തിലാവുകയോ, അവരുടെ സംസാരത്തിനിടയിൽ കയറി സംസാരിക്കുകയോ, ശബ്ദമുയർത്തുകയോ ചെയ്യുന്നതാണ് നമ്മുടെ പൊതുവായ ശീലം.

മർവിലെ ചരിത്രപ്രസിദ്ധമായ സംവാദങ്ങളിൽ ഇമാം റിളാ (അ) ഒറിക്കലും ആക്രമണോത്സുകമായ രീതി സ്വീകരിക്കുകയോ ശത്രുതാപരമായ ചോദ്യങ്ങളോടെ സംവാദം ആരംഭിക്കുകയോ ചെയ്തില്ല. സമാനതകളില്ലാത്ത ക്ഷമയോടും ശാന്തതയോടും കൂടി എതിരാളികൾക്ക് അവരുടെ വാദങ്ങൾ പൂർണ്ണമായി അവതരിപ്പിക്കാൻ അദ്ദേഹം അവസരം നൽകി. അവർ മൂർച്ചയുള്ള ഭാഷയോ കുടുക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങളോ ഉപയോഗിച്ചപ്പോളും ഇമാം പുഞ്ചിരിയോടെ അത് കേട്ടുനിന്നു. ഈ സമ്പൂർണ്ണ ആദരവും ശാന്തതയും എതിരാളിയുടെ ശത്രുതയെ ഇല്ലാതാക്കി, യുക്തിസഹമായ ഉത്തരങ്ങൾ സ്വീകരിക്കാൻ അവരെ പ്രാപ്തരാക്കി.

ജീവിതത്തിൽ ഇത് എങ്ങനെ പ്രയോഗിക്കാം? സൂത്രവാക്യം ലളിതമാണ്: “ആദ്യം കേള്കുക, രണ്ടാമത് വിശകലനം ചെയ്യുക, അവസാനം മറുപടി നൽകുക.” ആരെങ്കിലും നിങ്ങളോട് വിയോജിക്കുമ്പോൾ അവരുടെ സംസാരം തടസ്സപ്പെടുത്താതെ പൂർണ്ണമായും കേള്കുക. നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് കാണിക്കാൻ തലയാട്ടുകയും കണ്ണ് തമ്മിൽ നോക്കുകയും ചെയ്യുക. നിങ്ങൾ ആത്മാർത്ഥമായി കേള്കുന്നുവെന്ന് കാണുമ്പോൾ അവരുടെ പ്രതിരോധ മനോഭാവം മാറുകയും നിങ്ങളുടെ വാക്ക് കേള്കാൻ അവർ തയ്യാറാവുകയും ചെയ്യും.

ചില ആളുകൾ എങ്ങനെയെങ്കിലും ജയിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം സംവാദങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുകയുണ്ടാകും. അവർ തെറ്റായ വാദങ്ങളും പരിഹാസങ്ങളും വസ്തുതകളെ വളച്ചൊടിക്കലുമൊക്കെ പ്രയോഗിക്കുന്നു. ഇതിനെയാണ് വിനാശകരമായ വാദപ്രതിവാദങ്ങൾ എന്ന് വിളിക്കുന്നത്.

സംശയാലുവായ തത്ത്വചിന്തകൻ ഇമ്രാൻ അൽ-സാബി ഇമാം റിളായുമായി (അ) സംവാദത്തിന് മുന്നോട്ട് വന്നപ്പോൾ, ഇമാം ആദ്യം ഒരു പ്രധാന വ്യവസ്ഥ വെച്ചു: “ഹേ ഇമ്രാൻ! നിനക്ക് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാം, എന്നാൽ സംവാദത്തിൽ നീതി പുലർത്തണം. തർക്കശാസ്ത്രപരമായ ചതിക്കുഴികളും അനീതിയും ഒഴിവാക്കണം.” ഇമാം തന്നെ നീതിയുടെ ഉത്തമ ഉദാഹരണമായിരുന്നു. എതിരാളിയുടെ അറിവില്ലായ്മയെ പരിഹസിക്കാൻ അദ്ദേഹം ഒരിക്കലും ശ്രമിച്ചില്ല. പകരം, ദൈനംദിന ജീവിതാനുഭവങ്ങളിൽ നിന്നുള്ള ലളിതമായ യുക്തിസഹമായ വാദങ്ങളാണ് അദ്ദേഹം അവതരിപ്പിച്ചത്. എതിരാളിയെ പരാജയപ്പെടുത്തുക എന്നതിലുപരി സത്യം സ്വയം വെളിപ്പെടുക എന്നതായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം.

ജീവിതത്തിൽ ഇത് എങ്ങനെ പ്രയോഗിക്കാം? കുടുംബത്തിലോ ജോലിസ്ഥലത്തോ ഉള്ള സംഭാഷണങ്ങളിൽ, മറ്റൊരാളെ തകർത്ത് “വിജയിക്കുക” എന്നതായിരിക്കരുത് നിങ്ങളുടെ ലക്ഷ്യം. ചർച്ചയ്കിടയിൽ എതിർഭാഗമാണ് ശരിയെന്ന് മനസ്സിലായാല് അത് അംഗീകരിക്കാനുള്ള മനസ്സ് കാണിക്കുക. തെറ്റ് സമ്മതിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ ചെറുതാക്കില്ല, മറിച്ച് നിങ്ങളുടെ നൈതിക മൂല്യം ഉയർത്തുകയേ ഉള്ളൂ. പഴയ തെറ്റുകള് വലിച്ചിഴയ്ക്കാതെ നിലവിലുള്ള വിഷയത്തിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.

ഇമാം റിളായുടെ (അ) സംവാദങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വലിയ പ്രത്യേകത, എതിരാളികളെ ബോധ്യപ്പെടുത്തിയ ശേഷമുള്ള അദ്ദേഹത്തിന്റെ പെരുമാറ്റമായിരുന്നു. അദ്ദേഹം ഒരിക്കലും അവരെ സദസ്സിൽ വെച്ച് അപമാനിക്കുകയോ നാണംകെടുത്തുകയോ ചെയ്തില്ല.

ഇമ്രാൻ അൽ-സാബി ഒടുവിൽ ഇസ്‌ലാം സ്വീകരിച്ചപ്പോൾ, ഖലീഫ അൽ-മാമൂനും മറ്റ് സദസ്സ്യരും ഇമാമിന്റെ അറിവിനെക്കണ്ട് അത്ഭുതപ്പെട്ടു. എന്നാൽ ഇമാം എന്താണ് ചെയ്തത്? അദ്ദേഹം സ്നേഹത്തോടെ കെട്ടിപ്പിടിച്ചു, ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് ക്ഷണിച്ചു, വിലപിടിപ്പുള്ള വസ്ത്രങ്ങളും സമ്മാനങ്ങളും നൽകി ആദരിച്ചു. അതിലുപരിയായി, ഇമ്രാന് കൂടുതൽ പരിശീലനം നൽകുകയും അദ്ദേഹത്തെ ബൽഖിലെ തന്റെ പ്രതിനിധിയും സംവാദ അധ്യാപകനുമായി നിയമിക്കുകയും ചെയ്തു. ഒരു കടുത്ത എതിരാളിയിൽ നിന്ന് സത്യത്തിന്റെ വലിയൊരു സംരക്ഷകനാകാൻ ഇമാമിന് കഴിഞ്ഞു.

ജീവിതത്തിൽ ഇത് എങ്ങനെ പ്രയോഗിക്കാം? നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോ കുട്ടിയോ സുഹൃത്തോ തങ്ങളുടെ തെറ്റ് സമ്മതിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ വാദം അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ അവരെ പരിഹസിക്കരുത്. “ഞാൻ പറഞ്ഞില്ലേ ഞാൻ തന്നെയാണ് ശരി” എന്നോ “നിനക്ക് എപ്പോഴും തെറ്റുപറ്റുന്നു” എന്നോ പറയുന്നത് ചർച്ചയിലൂടെ ഉണ്ടാകിയ നല്ല അന്തരീക്ഷത്തെ നശിപ്പിക്കും. പകരം അവരുടെ അന്തസ്സ് കാത്തുസൂക്ഷിക്കുക. “നമുക്ക് ഒറുമിച്ച് ഈ തീരുമാനത്തിൽ എത്താൻ കഴിഞ്ഞതിൽ സന്തോഷമുണ്ട്” എന്ന് പറഞ്ഞ് ബന്ധം കൂടുതൽ ശക്തിപ്പെടുത്തുക.